Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (Elle a tout compris elle …)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr …) Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …) Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi …) Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (Surtout chez les SM !!! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…) Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!) Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée (ha-que ... c’est gênant !!!)

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (Chacun fait comme il veut …) Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. (Avec la poule au pot ?!!…)

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…) Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (C’est celui avec un S sur le corps …) Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (Ce n’est pas faux) Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !) Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…) A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!!) Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !!!) Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !) Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. (ou piégé ??!...) Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?!) Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (Ah non, pas ça !!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !!... Papa boulanger ???) Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr?... ça énerve ???…) Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???) Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré) Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (comme les Scouts, toujours prêts)

Homosexualité

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !) Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (Je demande une autre pause !) Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !) Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. (apparemment logique !)

Accouchement

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (La pauvre…) En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? ) Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (Oui car je pense que c’est un poil trop tard )

Le bébé

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (On ne sait jamais) À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (Heureusement que ça existe) L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come on baby !!!)

ET S'IL VOUS RESTE un ti billet pensez aux pompiers, ils vous donneront leur casque mdr

et pourquoi pas les poubelliers mdr

moi je ne donne qu'aux facteur (par habitude)

Le faire souvent pour enlever les poussiéres posées à l'intérieur de l'écran

C'est autrement + efficace que la chiffonnette 

Tous les 30 jours il est nécessaire de nettoyer l'écran de l'ordinateur de l'intérieur.

Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas non plus comment faire. 

Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.

Pour nettoyer l'écran par l'intérieur, il suffit de cliquer ici et de faire bouger la souris .

cliquez sur le lien ci dessous

Télécharger « ecran.swf »

______

cris regarde ca notre zizou national super fort

J’aime les Pommes de terre

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme ! J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés (comme les Charlottes, les Mona Lisa, les Amandines, les Chéries, les Pompadours, les Juliettes, ou les belles de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson. Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…………

 Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de mousseline.

Vous restez toujours duchesse ou dauphines !

Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont a la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !